Данный журнал будет вестись с целью запечатления моих самых сокровенных чувств и желаний, переживаний. Именно они помогают ощутить жизнь Жизнью, и они не требует подтверждения в своем существовании, поэтому Декартово "мыслю, следовательно существую" можно на некоторое время отложить...по крайней мере, пока вы здесь.
Мир чувств и личностных трансцендентных переживаний - самое бесценное сокровище, которое есть у человека.
Им я и хочу поделиться. :)
Добро пожаловать!

Забавно, но по-настоящему отпустить прошлое и взглянуть в будущее я сумела лишь через год.
И страх одиночества уже мой лучший друг.
Как и само одиночество.
Будущее не пугает, оно притягивает.
Прошлое...местами давит.
Я чуточку больше узнала о себе, ещё меньше - о других.
Хотя кажется, что всё совсем наоборот.

Я потеряла близкого человека.
Боль уже отпустила меня. Остались лишь ее отголоски, которые время от времени вдруг набирают силу внутри меня и прорываются сквозь мое внутреннее я, нарушая привычный ход мыслей...

Но Душа не болит.

Было очень больно и плохо, пока я всем своим существом сопротивлялась со сложившейся ситуацией. С желанием не превращать мои долгие отношения, которые принесли мне столько счастия и радости, гармонии и Любви, в прошлое. Ведь такое долгое время они были моим Настоящим... Почему же, почему вдруг я должна сказать о том, кого до сих пор люблю, что он БЫЛ моим??
что больше ничего не будет с ним, что всему пришел конец...
А впереди неизведанная реальность, в которую порой страшно заглядывать.
Но тем не менее, я отпускаю свое прошлое, я принимаю настоящее, и смело иду в будущее.
Не боясь одиночества.
Ведь всё же по мне, так человек
не одинок.

он просто наедине со Вселенной....

Сейчас я наблюдаю начало конца моего счастья. Его осколки уже разлетелись, а я как безвольный узник тупо смотрю им вслед.
Не знаю, можно ли что-то вернуть. Да и стоит ли. Как в сказке про Снежную Королеву: один осколочек все равно где-то затеряется. И того, что было, не вернешь и не восстановишь.
Странно, но совсем нет боли. Какое-то равнодушие.
Хотя порой внутреннюю тишину нарушает отчаянный крик "нет!" и "почему???", но через несколько мгновений он стихает и снова воцаряется молчание.
И странное чувство, как будто стою у обрыва. И все равно, что там будет дальше: упаду я, или останусь стоять. Пусть оно будет так, как оно того хочет. Я не буду ничему препятствовать.

Почему-то захотелось почитать что-нибудь из Лермонтова...

Сегодня был разговор с подругой на извечную тему любви и отношений. Анализировали свои ситуации, ситуации знакомых. И  вышло, что у 90% ситуация неразделенной любви. Т.е. не несчастной неразделенной, а так, когда человека, которого любят, не выбирают в спутники жизни по какой-либо причине. Выбирают другого, с котором жить легче и проще, к которому есть чувство уважения, доверия, на которого можно положиться, который любит ТЕБЯ, и которому ты позволяешь любить себя. И это не то, что одолжение. Таким человеком реально дорожишь, но только скорее УМОМ... И чувства уже становятся не такими важными. Правда, кого-то тешит надежда, что когда-нибудь это чувство уважения перерастет во что-то большее...

Подруга же быть с тем, кого любит не может, в отличие от того, кого не любит. Т.е. получается, что она нуждается в том, кого не любит, и любит того, в ком не нуждается.
Парадокс...
Ох..и так всю эту странную и удивительную жизнь приходится натыкаться на какие-то невидимые стены, биться и биться об них в попытке выбраться, пока не смиришься и не сдашься на волю судьбы. Или не дождешься кого-то, кто приоткроет эту стеклянную дверь и выпустит тебя туда, где всегда светит Солнце...